保险公司晨会笑话

等我一起入梦 2024-05-25 13:21:36
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1、保险广告 星期天上街的时候,有人往我手里塞保险广告:“您去投我们公司的人寿保险吧,这样,如果您的手不小心弄断了,您就能得到了两万元的赔偿;如果是您的脚扭断了,您就会得到五万元;如果您的脖子不幸扭断了,那您的家人就是全市最富有的人了。” 2、后果 一个男的为他太太买了人寿保险,签完约后,男的问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?”业务员答到:“大概二十年徒刑吧。” 3、深谋远虑 妻子:“你干吗穿上我的衣服,脑筋有毛病啊!被其他旅客看见了像个什么样子,赶快脱下来。” 丈夫:“嘘,安静些!我没买保险。你不是也知道吗,船沉了都是先救女乘客的呀!” 4、人身保险 父子俩在夜市买完东西往回走,途中,一强盗把枪口对准年轻人:“把钱放下!” 老头一下子扑到强盗身上,告诉他儿子:“快跑!” 强盗说:“你这老家伙不要命了。” “对,你开枪吧,我有人身保险!” 5、务必通融 在保险公司,一位顾客气喘吁吁地挤到柜台前要求为他的房子保火险。“请您务必通融,能够马上办理,”那人急切地说“房子已经冒烟了。” 6、促成 保险公司的业务员向一个人进行劝说:“今天你快快乐乐地过日子,但说不定明天会跌进水沟。” 对方很不感兴趣地摇摇头。职员起劲地继续说:“你看隔壁的王太太吧!他投保了10万元意外险,隔不了几天就跌断了腿。 “我知道,”对方还是摇摇头,“但是,那样的好运气并不多呀!” 7、速度 张三:“恐怕找不出第二家保险公司像我们公司付款那样快了。假如我们的客户在上午出意外死了,那么他的受益人在下午就可领到全部保险金。 李四:“这算什么!我们的总公司就设在摩天大楼的45层楼,有一天早上,一位投保人从第70层楼窗口跳下**,当他坠到我们公司的窗口时,我们就顺便把全部保险金交给他本人了” 8、高龄的优势 一个老年人到一家保险公司投保人寿保险。 “但是,先生,”保险公司的职员说道:“您不会希望我们承保的客户都是已届百岁高龄的老人吧?” “为什么不?”那老翁答到:“看清楚这张统计表,很少人是死于94岁的高龄。” 9、投保申请 保险代理人:现在我们来填写这份表格……您父亲去世时几岁?” 投保人:谁说我父亲死了?他壮得像头公牛。 保险代理人:那么您的祖父多大年纪去世的? 投保人:谁说我祖父死了?他不仅还活者,而且是个高尔夫高手。 保险代理人:哦,那您的曾祖父什么年纪去世的? 投保人:谁说我曾祖父死了?他现在高寿126岁,而且刚刚才又结婚! 保险代理人:为什么126岁的老头还要结婚? 投保人:谁说他“要”结婚,他实在是不得已的。 10、浪费 太太不认可保险的作用,认为缴保险费是浪费。先生连忙解释说:“保险是为了你和孩子,万一我死了,你们也有个保障。” 太太反驳道:“要是你不死呢?” 11、什么人 新人培训班上,讲师问学员们:“有一个人,他向保险公司交了一笔钱,为他自己买保险,受益人是他的太太。后来,他在一次旅行中发生了交通意外,不幸去世了,那么他应该属于什么人?” 一位学员站起来回答:“噢,我想,应该是死人吧,老师。”。 12、他是干保险的某电视片播映引起轰动,演员均为业余人士,角色把握都很到位而且自然。记者好奇问:“那位泼妇演得真好,她是?”答:“哦,她是公交售票员。”问:“**老大呢?”答:“曾**。”问:“伪君子呢?”答:“当过大学教授,如今为**官员。”问:“纯情公主演得那叫一个感人,她是?”答:“从**找来的。”问:“土匪?演得是太自然了。”答:“当过**,现在在税务局。”问:“老骗子呢?此人无任何做作的痕迹。”答:“是个成功的律师。”最后记者问:“那个店小二呢? 任劳任怨,随叫随到,加班还不给钱,从没怨言。”答:“嗯,是很到位,以前是在保险公司干组训工作的。” 20210311
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