08春晚小品有说股票的叫什么

《疯狂股迷》台词 乙：今天人来的不少。 甲：看这交易大早都坐满了。 乙：面对这么多观众，我们的心情很忐忑。 甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。 乙：我们相声讲究四个字。 甲：低买高卖。 乙：我们要给大家带来欢乐。 甲：只要大盘涨，心里肯定乐。 乙：本场演出的情况大家都看到了。 甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点！人人发大财，统统涨停板！ 乙：（推甲）你出去溜达溜达。（甲踱回，乙问甲）你跑这炒股来了？我们这给大家表演相声呢。 甲：你还说相声那？整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。我早不说相声了。 乙：不说相声你吃什么啊？ 甲：炒股啊。你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。马无夜草不肥，人不炒股不富。男人不炒股，白活三十五。你今年多大？ 乙：我三十六。 甲：完了，你白活了。 乙：嘿！我不炒股就白活了？ 甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办？ 乙：（不好意思地）这……我得得着啊。 甲：瞧那模样，“我得得着啊”。还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去？ 乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。 甲：谁告诉你的？ 乙：就亲戚朋友都这么说。 甲：你这帮亲戚朋友太狠了。 乙：太狠了？ 甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。 乙：那是为我好！ 甲：你这人就是没出息，我不一样。去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。 乙：你懂股票知识么？ 甲：懂那有什么用？我有专家。 乙：您还认识专家那？ 甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在**，舅妈的表姐的丈夫在**，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。 乙：这位娘家人够料啊！ 甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。那天我去找他了。看专家那派头（模仿专家）…… 乙：这专家怎么这模样啊。“专家，我找您”。 甲：“你找我啥事啊？”（东北口音，可仿范伟） 乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。 甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——” 乙：啊，选股就三千啊？ 甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。下一位”。 乙：别别专家，我信，我交。 甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。” 乙：三千块钱就买个小纸条啊？ 甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。 乙：这专家还真有邪的。 甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。专家还在，还有不少人排队等着选股。 乙：谁不想找点内部消息。 甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——” 乙：还是这句。 甲：找专家的人是越来越多，可是后来，（哭）我再也找不着他了，我的股票阿…… 乙：别哭别哭，怎么找不着了？ 甲：（哭腔）找他得提前预约。 乙：那是想见他的人多。 甲：只有规定的日子才能去。 乙：约定好了再去啊。 甲：进门还得押**，探视时间马上到了就得走。 乙：那是架子大……进去啦？ 甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。 乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。 甲：说什么呢？眼看着大把钞票向你招手不炒？没有专家，我照炒不误。现在是什么社会？科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。 乙：电视上好像经常有播的，能灵吗？ 甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是**，你是公开与人类为敌啊。 乙：我说咱别乱扣帽子啊。 甲：我到网上一找，还真有这个软件。 乙：这软件叫什么呀？ 甲：叫古得白。 乙：再见啊！ 甲：什么再见？“股得财”，炒股就得发财。听人家那介绍说得多好。 乙：怎么说的？ 甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。” 乙：能管用吗？ 甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。” 乙：听着够悬的。 甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家**，让炒股高手**！” 乙：这就出人命啦。 甲：要他们没用啦。“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。使用股得财，永远发大财。” 乙：卖多少钱啊？ 甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。” 乙：够贵的嘿！ 甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。为了挣钱，不在乎这点投入。 乙：那赶紧让软件给你选股吧。 甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。 乙：怎么写的？ 甲：“软件不是神，买**定。” 乙：怎么全会这套啊？ 甲：我赶紧买，没过几天，我再一看…… 乙：大涨。 甲：（哭）要是大涨就好了…… 乙：啊？！ 甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。 乙：这软件叫什么玩意！ 甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。 乙：你行吗？ 甲：行吗啊，把吗去了就是行。正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，st,cmp,我全来。我是大赚了一把。我现在已经改名了。 乙：你叫什么？ 甲：我叫大棒骨。 乙：你不叫五花肉啊？ 甲：什么叫五花肉？ 乙：什么叫大棒骨啊？ 甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。 乙：这么个大棒股啊。 甲：通过自己炒股，我明白一个道理。 乙：什么道理？ 甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。饿死胆大的，撑死胆小的。只要敢下本，就能发大财。 乙：就明白这个啊！ 甲：我决定下血本，好好干一票。 乙：听着怎么跟**似的。 甲：变卖家产，投入股市。 乙：真下本。 甲：我的房子…… 乙：恩？ 甲：抵押贷款。 乙：是。 甲：我的车…… 乙：恩？ 甲：马上转让。 乙：恩。 甲：我的存款…… 乙：恩？ 甲：全部取出。 乙：噢。 甲：我的媳妇…… 乙：恩？ 甲：就地处理…… 乙：啊？ 甲：帮我料理。 乙：以为你要卖媳妇呢。 甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。 乙：看这相！ 甲：（唱）我在遥望，大盘之上…… 乙：月亮之上。 甲：有多少股票在尽情的疯涨。昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上…… 乙：看把你美的。 甲：（情绪突转，哭音）哦也，哦也，哦也， 乙：怎么了？ 甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光…… （学月亮之上rab）我的娘我的娘 我的灵魂早已脱僵 股票涨起股票下落 看见的看不见的 我的车我的房 我的媳妇一改嫁我全都输光…… 乙：咳！也够惨的。 甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。 乙：谁让你把全部家当都投进去啊？ 甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办？ 乙：吸取教训，赶紧撤出股市。 甲：没见过你这么没心没肺的。 乙：怎么说话呢？ 甲：我都已然这样了，让我撤出来？我要认真总结经验，重新再战。 乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。 甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。我通过总结，我找到了失败的根源。 乙：这根源是…… 甲：我投入的还是不够。虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。 乙：你越说我越糊涂。 甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中…… 乙：整个一**啊。 甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。 乙：什么叫“生活炒股化”？ 甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。 乙：那是为什么？ 甲：那叫“反弹”，好让股价回升。 乙：哦。 甲：我刷牙也和别人不一样。 乙：刷牙还有什么不同？ 甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。 乙：是啊。 甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。 乙：脏不脏啊！ 甲：衣食住行各方面我都要改革。 乙：这衣？ 甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。 乙：为什么呢？ 甲：这叫全红。我吃饭也要彻底改革。 乙：这食怎么改？ 甲：肉我只吃牛肉。 乙：哦，牛市吃牛肉。 甲：绿茶我彻底不喝了。 乙：那喝什么？ 甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。 乙：午后红茶，有点意思。 甲：在家里吃饭也有规矩。 乙：什么规矩？ 甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。 乙：那吃完饭还得说“收盘”。你们家成营业大厅了。 甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。 乙：那为什么？ 甲：那叫“探底”、“上扬”。 乙：都有的说！ 甲：看电视我也改革。 乙：这看电视有什么关系啊？ 甲：就拿体育节目来说，我最喜欢nba,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公 牛、达拉斯小牛。 乙：是啊。 甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。 乙：这位怕股票跳水。 甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。 乙：啊？ 甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。 乙：这个没有红字。 甲：陶红主演的。 乙：这位是彻底入迷了。 甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。 乙：谁不配合？ 甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。 乙：怎么呢？ 甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。“爹地，开盘啦。” 乙：这就得说开盘。 甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。 乙：那孩子应该叫什么呀？ 甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。 乙：这叫什么称呼! 甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。” 乙：这回别生气了。 甲：该着呕气。我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。 乙：啊？ 甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“**”哪！” 乙：哦，打个盘子就叫**。 甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。” 乙：叫哥也不行啊？ 甲：这些天我净割肉了！ 乙：那叫你什么呀？ 甲：叫我兄长！ 乙：凶涨啊！ 甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。我饭也不吃了，一推门走了。 乙：这是图什么许的。 甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上！” 乙：老太太怕你着凉。 甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢！” 乙：连妈都不认了。 甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。 乙：又去看大盘了。 甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊？”我这火腾的一下又上来了。 乙：这位这火是一时半会下不去。 甲：我说“你说什么？我停哪？我停不了！我还得涨！” 乙：你跟人司机说得着吗？ 甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。 乙：这不都是你自己找的吗？ 甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。 乙：你倒留点神哪。 甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。看来我是没有希望了。” 乙：瞎琢磨。 甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。 乙：别胡思乱想，散散心吧。 甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。 乙： 啊？ 甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。 乙：你看看多危险。 甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。 乙：老太太怎么说的？ 甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊？（哭）” 乙：老太太真难过了。 甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。这回到底出事了，让我们可怎么办啊！（哭）” 乙：你好好考虑考虑吧。 甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊？”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了？”娘俩是哭成一团。 乙：孩子多可怜啊。 甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊？今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。 乙：能认识到就好。 甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。” 甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么？” 乙：到医院这一路上都在流血！ 甲：哈哈哈哈……我倒乐了。 乙：怎么呢？ 甲：这叫全线漂红啊！ 乙：还炒哪！ 20210311