求一反映社会现象的搞笑小品剧本

小6子 2024-05-23 20:29:26
最佳回答
长安县令原创小品《骗局》 ,帮破形形**招聘骗局 直面2010严峻就业形势,讽刺企业招的欺骗现状! 本山大叔摆脱农民形象,马老板重装上阵;范伟化身职场精英,被忽悠防不胜防。老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“**”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”。 蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。 马:什么玩意?莫急莫慌。还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。 蔡:大舅,那咋办呢? 马:换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素! 蔡:咋促销呢? 马:你招的人呢? 蔡:下午有面试的,在500强做过。 马:那给他几张白纸,让他写个策划方案,3000字以上。(范上) 范:如今工作太难找,前段时间在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发**,卖保险,非法炒外汇的。最近呢,干脆一个没有,我都以为手机坏了,每天打几下自己的号。经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。包看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了跑! (手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。 范:这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。蔡:你好,马氏国际。 范:你好,我是来面试的。 蔡:是这样,我们有份考题,您先做一下。答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。 (看完厚厚剪报) 蔡:看完了吗?您这边请。 马:你的方案我看了,确实没想到。 范:没想到?没想到是好还是差啊? 马:我的意思都让你明白了,我还是老板吗? 马:我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入**,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在**建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。 范:爬坡啊。 马:你有什么强项? 范:策划。 马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零,能给我们策划几个零? 范:那都是**大项目,估计不行。 马:马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。 范:福布斯? 马:就那斯。公司已经进入上市倒计时!到美国那什么**克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。 范:纳斯达克? 马:对,进军纳斯达克。 范:您等等,2000天我算算是多少年? 马:甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,(拿出一个破锣)看,开市敲的锣都备好了。 (拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的? (方案给蔡)马:给应聘设计的,让他按照策划方案做出设计稿,就说考察他的思路对不对。是骡子是马,拉出来遛遛。 马:考考你的观察能力。假如啊,假如,你有**无法解释清楚时,你怎么说? 范:还有啥,炒房的呗。 马:再考考你判断能力。你乘坐电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗? 范:自己觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?万一停电呢? 马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒,确信明白了我的意思。 蔡:你最后俩问题啥意思? 马:没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。 马:你有啥问题要问? 范:公司年假是怎样的? 马:年假?过年放假啊?当然。 蔡:他说的是带薪年假。 马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市,周六上班难道你不知道吗? 范:合同是怎样签的呢? 马:一年一签,试用期半年。 范:法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。 蔡:新劳动法,三年合同的试用期才能为6个月。 马:那签三年,签十年都没问题,试用期半年。 蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。 马:啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。 马:那就三年,在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。 蔡:他要是还觉得有意思呢? 马:他要是还觉得有意思,那我就觉得你没意思了。 马:你的想象力咋样? 范:昨晚做了一个奇怪的梦:快过年了,我请人杀头牛,结果杀完后,宰牛的让我拿几块肉走人;我不肯,拿了很多的肉,还坐在那吃了几盘牛肉火锅,最后还剩一些,就给他了。 马:我可能就是宰牛的。你的工资要求? 范:三千以上。 马:我们这个职位呢,年薪十万,折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样,没你啥事了,回去听信。快过年了,工作不好找,花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的,让助手来接你的,让带手提电脑面试的,都要小心手机钱物被抢被骗。 范:谢谢您的提醒。再见。(范下)(沈上) 沈:董事长,这个待遇和当初您说的咋不一样呢? 马:咋不一样? 沈:当时我问您工资是否按时发放,您说“那当然”。我问您是否考勤很严格,您说“这个看情况,有时也可以灵活”。 马:你肯定记错了,你问我考勤是否很严格,我说那当然。你问我工资是否按时发放,我说这个看情况,有时也可以灵活。 沈:我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴,您回答说“那还用说,绝对比同行都高!”我问您听说公司加班多,您回答说“不可能,谁告诉你的?” 马:你肯定又记错了。你问我公司是否加班,我告诉你“那还用说,绝对比同行都高!”你问我是否有餐费补贴、交通补贴,我的回答是“不可能,谁告诉你的?” (沈下) (电话响) 蔡:大舅,物业说再不交房租和水电费的话,他们就拉闸、搬桌子。咋办? 马:咋办?收拾东西,这地方也住腻了,桌子给他们好了。下午就搬。 蔡:万一有人问呢? 马:就说去敬老院慰问孤寡老人,送温暖,带点被褥、水果啥的。 蔡:物业以后找到咱咋办呢? 马:放心。我在合同上签的是马**!不是马大帅!跟那个拍老虎的农民学的。 马:快走。 20210311
汇率兑换计算器

类似问答
  • 求搞笑电影?
    • 2024-05-23 13:27:47
    • 提问者: 未知
    夜店 喜剧 啊
  • 搞笑双簧剧本
    • 2024-05-23 23:03:38
    • 提问者: 未知
    道具:一把椅子双簧《过大年》上场:鞠躬齐说:祝大家快乐,身体健康,家庭幸福,事事如意。甲:快过年了,我俩给大伙演一段双簧。乙:逗逗乐子,让您高兴。甲:哎,那位同志说啥叫双簧?乙:噢,简单地说就是一个演(作动作)甲:一个说(指口型)乙:说的不演,演的不说。甲:但演的必须根据说的台词做动作。乙:说的必须让演的听见。甲:当然,你这不是废话吗?乙:那我们谁来演,谁来说呢?甲:那肯定是我来说,你来演喽(指对...
  • 求《搞笑一家人》的剧情介绍?
    • 2024-05-23 04:20:28
    • 提问者: 未知
    搞笑一家人分集介绍 81 <br/>海美把拍下来的敏勇和敏廷两人情深意长的照片拿给
  • 跪求九人演的小品剧本,联欢会用的,要现代的!
    • 2024-05-23 09:54:32
    • 提问者: 未知
    给我邮箱,我给你。
  • 求经典小品、相声、电视剧搞笑对白。(至少五段)
    • 2024-05-23 14:04:26
    • 提问者: 未知
    甲:我们俩给大家表乙:对,说相声甲们俩啊, 上了台啊是搭乙:下了台呢,是同桌甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,乙:这位唱上了甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须乙:我哪有胡须啊甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛乙:你什么眼神啊甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙:对,关系特别的铁甲:如果我是任天堂乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴甲:如果我是哈...
  • 小品搞笑剧本(校园版)
    • 2024-05-23 10:22:39
    • 提问者: 未知
    作弊记 人物:学生甲 学生乙 监考老师 (教室门前) (甲乙边走边聊,乙背着书包,甲两手空空,只在上衣贴胸口袋塞了支笔) 乙(烦恼地):…听说这次监考的是咱们院四大名捕之一,这可怎么办?甲:哥们别愁,我有办法。乙:你有什么妙计?甲(得意洋洋地掏手机):用这个!我有个信息院的...
  • 4人简短而搞笑的小品
    • 2024-05-23 01:53:43
    • 提问者: 未知
    甲:敲锣打鼓来联欢乙:威风声震天丙:咱们这是啥节目,丁:三句半!甲:欢庆元旦喜气浓,乙:我们公司乐融融,丙:今天举行大联欢,丁:高兴!甲:在座朋友真不少,乙:叫声领导辛苦了,丙:先给你们敬个礼,丁:新年好然后穿插一些和贵公司情况有关的内容,一两段即可起到画龙点睛,合情应景的效果甲:这年头活着不容易 乙:天灾**不断升级丙:日本地震传噩耗丁:悲剧甲:悲催的利比亚遭空袭乙:古巴也换了新书记丙:美国记者...
  • 高分 求一些超级搞笑的笑话
    • 2024-05-23 19:40:38
    • 提问者: 未知
    1.老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 2.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 3.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。 4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 5.**叔叔一个个匍匐前进,就像一...
  • 小学四人小品搞笑的要毕业了.急
    • 2024-05-23 05:02:14
    • 提问者: 未知
    作文 (一阵铃声响过,同学们走进教室)老师:(咳嗽)上课!学生abc:老师好!老师:同学们好!昨天布置的作文《最难忘的一件事》大家都写好了吗?学生abc:写好了!老师:非常好,非常好!a同学,吧你的作文拿出来。学生a:(从包包里掏出一张皱巴巴的纸)老师:我来读一下啊!这纸上咋还有水啊,味道怪怪的。学生a:老……老师,这个我昨晚不小心把作文弄到马桶里去了,是用镊子夹出...
  • 求个搞笑点的文字剧本或小品,字数不要太多,一张a4纸左右的字数就够了
    • 2024-05-23 07:15:32
    • 提问者: 未知
    填 表 唉,我烦透了! (右手蒙脸)丙:怎么啦? 甲:学校发了一个表。 丙:那好啊,有了表,不迟到,不早退,六点起,十点睡…… 甲:什么乱七八糟的啊。不是钟表,是小学生毕业登记表。 丙:噢,小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀? 甲:难填呐! 乙:这有什么难填的?不懂就问我!(走出场) 甲:问你? 乙:我可什么都知道。 甲:就拿 “姓名”栏来说吧,我一写名字,大伙就乐了。 丙:你填的是—— 甲:小胖子...
汇率兑换计算器

热门推荐
热门问答
最新问答
推荐问答
新手帮助
常见问题
房贷计算器-九子财经 | 备案号: 桂ICP备19010581号-1 商务联系 企鹅:2790-680461

特别声明:本网为公益网站,人人都可发布,所有内容为会员自行上传发布",本站不承担任何法律责任,如内容有该作者著作权或违规内容,请联系我们清空删除。