搞笑好玩的故事

有一天，一只北极熊闲着没事拔自己的毛，、、一根、两根......拔得差不多了说"好!　　有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他.　　两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人，活的叫什么?　　救命　　一日有两个人想**就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂，上帝给他们俩一瓶**说“这是一瓶**，只够一个人喝，分开是没有效果的。”最后两个人都死了，为什么呢？？？　　因为其中一个人打开**后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。　　有一天,我在吃饭,　　突然　　我的嘴边漏了一粒饭　　我把它放在了蚂蚁家门口　　于是 ,我解决了它们家的吃饭问题``````````　　从前有一只小羊遇上了一只大灰狼,　　大灰狼对小羊吼:"哈!我要吃了你!!!!"　　你们猜,结果怎么了? . .　　. .　　结果狼就把小羊给吃了!!!!　　今天是哪一天?　　昨天的明天,明天的昨天　　**丁有三个哥哥，他的哥哥叫什么 ？　　**甲、**乙、**丁　　猪八戒的哥哥呢？？　　孙悟空（猴哥） 可别说是猪七戒阿　　有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说：啊~~~ 番茄酱　　一个哑巴去买牙刷，在商场比划了好久老板才明白。那如果一个**要买墨镜，他要用多长时间才能让老板明白ㄋ？　　他只要说出来就好了　　**：“说，你叫什么~？”　　犯人：“我叫成龙。”　　**：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”　　犯人：“我叫陈真。”　　说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，　　可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把　　手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。　　戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫　　在一个很冷很冷的星球里，有一个很冷很冷的岛屿，在那个很冷很冷的岛屿哩，有一个很冷很冷的小镇，在那很冷很冷的小镇哩，有一个很冷很冷的房子，在那很冷很冷的房子哩，有一个男孩，他打开窗户说一句话：　　～好冷唷～～　　1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!　　一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。　　此时，大灰狼冷笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？　　5、为什么现在没有恐龙了？　　答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。　　恐龙去拍电影了　　6、小白兔为什么爱吃萝卜？　　答：因为它的眼睛是红的。　　萝卜有营养。　　因为小白兔买不起肉。(　　q:什么时候人有两个嘴巴?　　a:有两个人的时候啦,呵呵　　小a对**说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没？　　**很兴奋:是啊 我看到了 你呢？　　龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..　　然后..蜗牛就上来了..　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..　　于是蚂蚁也上来了。.　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”　　你们知道蜗牛说什么吗??　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...　　我今天看到一只鬼诶，吓死我了`　　真的啊，它长什么样的啊　　恩...长得好象像鬼啊。。　　我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。　　小明今天上班迟到了，老板问他为什么，他说：“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。”　　明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”　　三个小白兔采到一个蘑菇　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把　　另一个大的说 再等等吧~~~　　一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧　　就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~　　从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~　　有一天　　小企鹅去找北极熊玩!　　3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门　　他又用了3年回家把门关好　　然后6年以后到了北极　　一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"　　北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"　　企鹅就回家了!!!　　有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了　　有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；　　有一只狼来到了北极，　　不小心掉到冰海中，　　被捞起来时变成了什么?　　。.........槟榔...........　　有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”　　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”　　一天a拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊　　b说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?　　a：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”　　b：“在干吗；”　　a：“上网呗；”　　b：“。。。”　　医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力　　**。至第30道墙下，　　“累了么？” ，　　“不累。”于是二人继续向外翻。　　至第60道墙下，　　“你累了么？”　　“不累。”于是二人继续向外翻，　　至第99道墙下，　　“你累了么？ ”　　“累了”　　“那好，我们翻回去吧”　　某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”　　小兵答：“不冷！”　　长官恼：“那你颤颤什么？”　　小兵答：“冻的！”　　有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.　　一天茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又在拍集体照了！”　　医生~快给我看病！我有健忘症！　　你什么时候发现你有这种病的？　　什么病...？　　甲：那个人在干什么？　　乙：他在发抖。　　甲：他为什么要发抖呢？　　乙：他冷呀。　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。　　甲：……　　这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。　　一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来?　　这个盲人难道是个**？　　顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”　　服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”　　我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上**在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，**接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的**不备，风风火火的把车开回了家。　　到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个**。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问**：“你来干什么？有什么事？”　　**说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把**还给我吧?”　　众士兵：“渴……渴……”　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”　　为什麼小明会摔倒?　　请三思…………………………..　　因为地板滑嘛　　一群动物开完party后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？　　便利商店24小时不打烊啊 ………　　我最讨厌两种人：　　一是有种族歧视的；　　二是黑人；　　三是不识数的！　　你知道企鹅为什么住在南极么？　　因为那里比较冷…..　　一个忏悔者来到教堂，　　他对神父说：神父，我错了。　　神父说：只要你认错，**一定会原谅你的。　　忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。　　神父说：不要给我，把它还给施主。　　忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。　　神父说：那你就收下它吧！]　　神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！　　医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：　　医生：你今年多大了？　　女人：18岁了　　医生：嗯！？........ 你应该得的是失忆症　　一个新手去收**.　　他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！　　人家表示确实没有那么多钱.　　他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样　　——他掏出打火机就把借条烧了……　　小青和一位精神科医师聊天。　　小青：你们都怎么诊断病人的呢？　　医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。　　小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？　　医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？　　小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？　　阿呆报名参加海军，得经过面试关。　　面试官：年轻人你会游泳吗？　　阿呆愣住了。　　阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？　　深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。　　一天a正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。　　“你好，能给我点水喝吗？”a这才发现门口有只蜗牛。　　“没有！”a没好气的一脚将蜗牛踢走了。　　几年后，a又独自在家看电视，敲门声再次响起。　　a跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”　　小明上完厕所回到教室跟老师说：　　厕所有好多蚂蚁，　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？　　小明一脸茫然.......说：　　蚂蚁他…………什么也没说…　　有一天，一家失火了，　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。　　妈妈很紧张的在屋外大喊：　　“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”　　儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”　　妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”　　过了五分钟，儿子还没出来......　　妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”　　儿子说，“我在脱袜子阿........”　　有个人到河边钓鱼　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～　　他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：　　“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！　　唐僧：此番取经应当找个快捷方式！　　悟空：坐飞机比骑马快！　　八戒：神六更快！　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。　　有一个神经病，不知从哪里弄到了一把**，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用**着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了　　紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用**着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久.回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了　　一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：　　护士：你要写给谁阿？？　　病人：写给我自己啊！　　护士：那你都写些什么阿？？　　病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？？？　　个**押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。　　“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。　　“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了**。　　顾客：你看你，差点出了大事儿。　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，**可比补药贵一倍呢。　　两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”　　绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！　　**：哪里着火了？报警人：我家。**：我是问在什么地方？报警人：在厨房。**：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！ 20210311