收集简短的冷笑话~

1、妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。2、二位，请问是喝茶还是喝咖啡？咖啡。我也一样，注意把杯子弄干净点儿。好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？3、我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。4、大学睡觉的转变等大一时：教室熄灯后，回宿舍睡觉。 大二时：教室未熄灯，就在宿舍睡觉了。大三时：上课时，在教室睡觉。大四时：不管上课与否，在宿舍睡觉。5、话说当年初一时一次在打乱教室的考场中考试，哥太困睡着了。后来醒来时，感觉不对劲，大家都在看我，经同学点拨才明白狗r的监考老师用圆珠笔在哥脸上画满了圈。直接后果哥再没脸去那个教室考试。6、上次在公交车上一位年轻的孩子妈怀里抱着一个穿着开裆裤的小男孩，本来是没什么，但是孩子妈一直在玩儿小孩的**，周围的人面面相觑觉得很尴尬。我正想提示孩子妈别这么做的时候有人抢先说：别这么弄孩子，对他以后不好，别给孩子留下隐形。结果孩儿他ma说：我生的我自己玩儿又怎么了，我没有还不能玩儿孩子的了？？周围的人集体憋到内伤7、单位学生处的副处长是我师兄，长的胖乎乎的，我天天见了都叫他二师兄，有天跟老妈上街遇到二师兄，我跟他打招呼，过后老妈问我为毛叫他二师兄，那你的**兄是谁呢？我淡定的说“**兄是孙悟空”~~~8、一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。**过来问：没买到今天滚石三十年的票？年轻人拿出两张票。**惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个字，手机就没电了[【1】儿子问爸爸:兔死狐悲这个成语怎么讲?爸爸说:如果兔子都死光了,狐狸就没什么吃的了,它能不感到悲哀吗!【2】足球运动员的妻子说:我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛.【3】看相人对某人说:妇女手如姜,财物堆满仓.此人大喜:太好了,我老婆手就如姜啊!昨天被她打了个嘴巴,现在还火辣辣呢!【4】舞会后女儿问:爸爸，可不可以等等汤姆?老爸故意问:为什么要等汤姆啊?她答:跳舞时他一直踩我,我要等他出来揍他!【5】小伙子放了个响屁,旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?【6】顾客问药店老板:**效果真有那么好吗?老板回答:昨天我老婆煮面条时错把**当成味精,面条在锅里就全竖起来了!【7】愤怒的乘客:列车员,难道我没给您5美元让您在克利夫兰叫醒我吗?列车员:god,怪不得您邻座那么反对我让他在那下车.【8】一辆小轿车每30秒钟就往上颠一下,**拦住汽车问司机:你这车子怎么啦.司机说:车子没事,它跳是因为我在打嗝.【9】有一个马虎的**肠科医生,给病人看病后就在病历上写上:**门发言.主任医生看了之后气愤地在病历上写道:屁话!【10】班长让新兵听树在说什么.过一会新兵回报不知道,班长让新兵再听一次.这次新兵从树后跑回来说:树说有话跟班长讲.【11】有一个乞丐喃喃地对天祈祷着什么.有人问他:您为自己祈祷什么呀?乞丐:我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐.【12】甲:您是驯狮员吗?乙:是的.甲:为何那些凶猛的狮子不吃您，您看起来很瘦小呢.乙:是啊,那些狮子都在等我胖起来.【13】主人听到敲门,是邻居小孩来借电唱机,主人:好的.小朋友,是你们家要开晚会吗?小孩:不是,是我爸爸想好好睡一觉.【14】甲的菜园正好在乙的家旁.甲:你看今年是种萝卜好呢,还是种白菜好?乙:当然是种白菜好,因为我家的鸡不喜欢吃萝卜.【15】女人:我们女人每年都有流行色,前年是紫色,去年是黑色,今年是蓝色.男人:我们也有流行色?女人:什么?男人:女色.【16】阿狗:你看小丽怎么样?阿云:不戴眼镜的时候挺漂亮.阿狗:小丽不戴眼镜.阿云:我戴.【17】动物园里,一女士问饲养员:那头河马是公的母的?饲养员:太太,我认为除了另一头河马外,任何人都不会对这感兴趣【19】妻子:有人说年轻人在迷人的月色下会失去理智,这话对吗?丈夫:可能有点道理,你记得吗?我是在月色下向你求婚的【20】有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:"看,刚过去那辆就是ibm." 【21】朋友在联通实习,某天一老头进来劈头就来句"给我办张移动卡"。我那朋友头也不抬就来句:"师傅,有人来砸场子!"【22】同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊 【24】我同学说:我搁的洗衣粉太多了.另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了? 【25】一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!… 【28】宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起…… 【29】"我的头像**么""像" 【30】一个人结巴,医者曰:d太大故,割之即好.其思之,不舍.一日游泳,鲨鱼追之,狂喊:"救..救..救吾" 随之呼:"鲨鱼来啦!" 【31】只要你敢死,我就敢埋. 【32】扶着墙进 扶着墙出――――吃自助餐的最高境界. 【33】人又不聪明,还学人家秃顶!! 【34】我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人. 【35】我拿什么整死你的爱人…… 　　【36】第一个节目,独子笛奏【37】mm说,白日做梦【38】你以为番茄炒蛋加点水就是番茄蛋汤吗?那区别大了去了!【39】甲:受不了! 乙:那就胖吧!【40】男人靠的住,母猪能上树!!【41】不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!　【42】吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆!!【43】比遇见一个泼妇更让人头痛的是.......同时遇见两个泼妇　【44】过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!【45】老师让我们不要乱仍垃圾,不然我早把你丢了!!!!【46】有段时间我lp晚上老是说饿,于是老要跑出去吃夜宵.有天我就和她说,你晚上早点睡吧,那样就不会饿了.【47】动物穿这衣服都变人了,你丫一穿上立马就变动物.　【48】我不能给你幸福,但可以让你舒服……　【49】吃了三天斋就想上西天——功底还浅　【50】时间就象女人的**,挤一挤总还是有的~【51】上姨啊!大班?――――――――上班出门碰见楼下的大姨打招呼.【52】就算某天我吻别人亦当吻你【53】不怕神一样的对手,就怕屎一样的队友【54】愤青和爱国仅有一步之遥,和**一步都没有　　　　　　【55】一脚揣不出你屎来,算你拉的干净　　　　　　【56】今天老师布置了一篇命题作文:　　　　　　【57】硬把红杏拽出墙　　　　　　【58】静如处女,动如处男　　　　　　【59】金钱不能买到一切但能买到我,**不能解决一切但能解决你　　　　　　【60】优秀是一种习惯...　　　　　　【61】jj掉了不过碗大个疤(注:好大的jj啊)　　　　　　【62】把那孙子揍到吐屎　　　　　　【63】想当爷,得先当孙子　　　　　　【64】如果<福布斯>上没有我,我就去上班!　　　　　　【65】在错误的路上,就算奔跑也没有用!　　　　　　【66】只有站得高才能尿得远~~~　　　　　　【67】再来瓶二锅头...　　　　　　【68】寂寞是种感觉,一个人并不寂寞,想念一个人才寂寞!　　　　　　【69】甲:我跟你讲啊,我今天看见好多尼姑在公园散步啊　　　　　　　　　乙:是啊,是早上吧,昨天报纸说一个尼姑在散步被**了!　　　　　　【70】活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝　　　　　　【71】世界上本没有神的,祈祷的人多了,也就有了　　　　　　【72】老婆像**经济实惠但限本地使用,**安全固定但带不出门,**使用方便但话费太贵.情人像**联通优雅新潮但常不在服务区!　作者：赫连西风 提交日期：2009-03-27 12:53:51 3楼　　　　【73】黑夜给了我黑色的眼睛,我却用鼻子迎接光明　　　　　　【74】上帝会把我们身边最好的东西拿走,以提示我们拥有的太多　　　　　　　　【76】爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱.什么时候你不犯贱了,女人就来了!　　　　【75】**说,从不看**的同志,是好同志————这明显不是在说我;　　　　　　　　　**又说,看了**,又能控制住自己不去干坏事的同志,是最好的同志.————这不是明摆着说我吗?　　　　　　【77】网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了　　　　　　【78】上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:"我不入地狱,谁入地狱?"　　　　　　【79】天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……　　　　　　【80】别人的失败就是我的快乐!　　　　　　【81】生下来的人没有怕死的,怕死的都tm没生下来,所以谁都别tm的装横!　　　　　　【82】现实的社会,毁了我一个做好人的机会!　　　　　　【83】你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!　　　　　　【84】在很久很久以前,有个人长的很像电话,有一天,他走在路上,不小心就....挂了....　　　　　　【85】有一只红鬼和一只绿鬼在你面前,你有一把枪2发**,红鬼2发弹才死,绿鬼一发弹就死,怎么办? 先打绿鬼,**后红鬼看到绿鬼死了，脸吓绿了,变成绿鬼,再用一发**搞定它 ~~~~~~~~~~~　　　　　　【86】一个金发女孩想要喝巧克力牛奶,于是她牵来了一头棕色的奶牛.　　　　　　【87】假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?　　　　　　【88】和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:"小姐,这鞋多少钱一斤?"　　　　　　【89】一个面包走在路上,太饿了,就把自己吃了.　　　　　　【90】从前有个笑话,它冷得很.　　　　　　【91】女孩的哪个部位爸爸可以碰两次,男朋友可以碰一次,而老公却不能碰?　　　　　　【92】现在的梦想决定着你的将来,所以还是再睡一会吧.　　　　　　【93】走自己的路,让别人打车去吧.　　　　　　【94】掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了　　　　　　【95】碗掉下来,天大个疤　　　　　　【96】一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:**歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!　　　　　　【97】上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起xxx,说:xxx,你给我站墙上去!~~全班暴寒!　　　　　　【98】在网吧,一同学突然举手,大喊:"老师!"　　　　【99】我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多. 　　 　　　　【100】买橘子,老板:一块五一斤.我:太贵了,五块钱三斤吧.老板:不行不行. 　　 　　　　【101】和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:"小姐,这鞋多少钱一斤?" 　　 　　　　【102】有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:"别拍,我肚子里有小便." 　　 　　　　【103】有一天,一女人上厕所,忘带草纸.那个女人正在发愁.突然,有只手拿着草纸递给了她. "你是谁" "我雷锋". 　　 　　　　【105】秃驴,敢跟贫道抢师太 　　 　　　　【106】今天下雪了,在外面小心点,避免中暑...... 　　 　　　　【107】孙:奶奶!你年轻时一定不是美人.奶奶:胡说!我在年轻时,的确是个美人.孙:美人薄命,你怎么可以活到80岁? 　　 　　　　【108】父亲在电影院门前看到儿子,生气地说:你不知道学习光看电影,我十回有九在这儿看见你!儿子说:我还比您少一次哪! 　　 　　　　【109】父亲责备儿子:邻居很不高兴,因为你打坏了他儿子的眼睛,你说那是意外,真的吗?儿子说:是真的,我本想打他鼻子. 　　 　　　　【110】儿子:爸,您有钱吗?父亲:我还剩一块钱.儿子:我把攒的一块钱给您.父亲:为什么?儿子:您爱随地吐痰,一块钱不够罚. 　　 　　　　【111】父亲:你负责教好你弟弟.儿子:如果他不听我的话呢?父亲:那就证明你无能.儿于:如果我不听你的话呢? 　　 　　　　【112】茅厕门联:屎落塘中震动满天星斗(注:晚上是星星,白天是苍蝇);尿淋壁上展开万里江山;横批:气冲斗牛. 　　 　　　　【113】甲:只有蠢才才会匆忙地肯定一件事,聪明人遇事是要反复思考的.乙:你肯定?甲:当然! 　　 　　　　【114】一天下着大雨,路上有几辆消防车经过,有一些路人对话.甲:雨下那么大.怎么可能有火灾.乙:笨!它是出来装水的!　　 　　　　【115】某女仆在应征时表示:离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架,不是先生和我吵,就是太太和我吵. 　　 　　　　【116】有个外国人只会讲好和更好两句汉语。仆人来说:我要请假两周.外国人说:好.仆人说:因为我爸死了.外国人说:更好. 【117】老师问一同学怎么减少白色污染?同学答:把饭盒做成蓝色.　　　　　　【118】帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!　　　　　　【119】不怕被人利用,就怕你没用.　　　　　　【120】鄙视我的人这么多,你算老几?　　　　　　【121】人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸.　　　　　　【122】生的伟大,死在花下!　　　　　　【123】有钱人终成眷属.　　　　　　【124】年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了.　　　　　　【125】如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场.　　　　　　【126】所有的男人生来平等,结婚的除外.　　　　　　【127】咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?　　　　　　【128】我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了.　　　　　　【129】如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费.　　　　　　【130】过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了继续睡的毛病,但自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了.　　　　　　【131】如果说贝多芬是"交响乐之父",那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"?　　　　　　【132】我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做"自信".　　　　　　【133】盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车.　　　　　　【134】我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油.　　　　　　【135】把俩条虫子做实验.威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子.　　　　　　【136】我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容.　　　　　　【137】假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了.　　　　　　【138】十年后,**第二次判**犯死刑.　　　　　　【139】我假装为老板工作,老板假装付给我薪水.　　　　　　【141】我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她.　　　　　　【142】有没有听过"大猪说有,小猪说没有"的故事?　　　　　　【143】我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错.　　　　　　【144】你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五.　　　　　　【145】你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?　　　　　　【146】我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见.　　　　　　【147】悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道. 20210311